>>13560 каждая девочка — это история, а каждая история — это девочка! и нет ничего более прекрасного, чем когда эти девочкоистории переплетаются бесконечной нитью судьбы!
ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!
Своей кровью умываюсь, И сжав зубы улыбаюсь, Глядя на шар солнце в небе, Что так светит беспристрастно Всем - и нужным и забытым, Всем - и дохлым и забитым. Поделившись с ними светом. Ты и мне оставь кусочек
https://ilibrary.ru/text/1199/p.79/index.html
Вот бурчу-бурчу про трансформацию(там ещё началось с осознания принятия неизбежного [выбора] /восприятия дхармы). А всё равно продолжаю и там и сям, pic-rel, всё равно не определяюсь.
>>29509 > и там и сям Ну так повертеть с разных сторон - почему нет? Тем более - трансформация такого рода - если я не ошибаюсь про тебя - это не одномоментное пересечение некоего рубежа. Это визиты туда. Сваливание обратно. Регресс даже - если пытаешься что-то на морально-волевых сотворить. Это нормально и ожидаемо.
\под там-сям имеется ввиду потеря приобретённой агентуры, но расщеплённость личности как таковой Как на картонке - теми же техниками покрасила наушники: хаос и порядок, потенциал и актуализация, "горькая свобода" и дисциплина. Слишком долго извиваться как уж или бесконечно и инертно, движемой вперёд несчадно*. Легенда-то эта об рае. Был, дескать, здесь у вас на земле один такой мыслитель и философ, «всё отвергал, законы, совесть, веру», а главное — будущую жизнь. Помер, думал, что прямо во мрак и смерть, ан перед ним — будущая жизнь. Изумился и вознегодовал: «Это, говорит, противоречит моим убеждениям». Вот его за это и присудили... то есть, видишь, ты меня извини, я ведь передаю сам, что слышал, это только легенда... присудили, видишь, его, чтобы прошел во мраке квадриллион километров (у нас ведь теперь на километры), и когда кончит этот квадриллион, то тогда ему отворят райские двери и всё простят... — А какие муки у вас на том свете, кроме-то квадриллиона? — с каким-то странным оживлением прервал Иван. — Какие муки? Ах, и не спрашивай: прежде было и так и сяк, а ныне всё больше нравственные пошли, «угрызения совести» и весь этот вздор. Это тоже от вас завелось, от «смягчения ваших нравов». Ну и кто же выиграл, выиграли одни бессовестные, потому что ж ему за угрызения совести, когда и совести-то нет вовсе. Зато пострадали люди порядочные, у которых еще оставалась совесть и честь... Ну, так вот этот осужденный на квадриллион постоял, посмотрел и лег поперек дороги: «Не хочу идти, из принципа не пойду!» Возьми душу русского просвещенного атеиста и смешай с душой пророка Ионы, будировавшего во чреве китове три дня и три ночи, — вот тебе характер этого улегшегося на дороге мыслителя. — Ну что ж, и теперь лежит? — То-то и есть, что нет. Он пролежал почти тысячу лет, а потом встал и пошел. — Вот осел-то! — воскликнул Иван, нервно захохотав, всё как бы что-то усиленно соображая. — Не всё ли равно, лежать ли вечно или идти квадриллион верст? Ведь это биллион лет ходу? — Даже гораздо больше, вот только нет карандашика и бумажки, а то бы рассчитать можно. Да ведь он давно уже дошел, и тут-то и начинается анекдот.
>>29509 У тебя в принципе непонятный для меня взгляд на превозмогание и бытовуху. Для тебя работки и личные похождения, рисования, и !держания за ручку! это какие-то личные борьба, выборы, дхармы, выборы и движения вперёд. Я бы никогда не смогла тебе словами передать то недоумение, которое это у меня вызывает. >не определяюсь С чем? Для меня само существование потеряло всякий смысл. Но ты ещё бывает говоришь о том, что «ещё не поздно всё исправить», а это не правда. Дело не в том, что возможность что-то делать у тебя никто не отбирает, а в том, что делать собственно нечего. Столкнувшись с собственной тупостью, что ты будешь делать? Да ничего. Будешь десятилетиями уныло бороться с реальностью, чтобы может быть годам к пятидесяти насобирать себе на что-то, что не особо-то и нужно, просто кроме консумеризма делать больше в этом мире нечего. Почему? Потому что тупость нельзя перебороть. Смотришь на более толковых людей, и поражаешься тому, что они во всём видят не проблему, а решение. Что они смотрят и сразу понимают основную суть процесса. А ты просто в это время уныло борешься с реальностью (сокращенно УБсР). А УБсР в основном состоит из терпения. Потому что в конце концов ты из этого ничего не извлекаешь. Просто превращаешь одну пустоту в другую. Да, суть всех вещей пустота, это вне всяких сомнений, есть лишь одна непустая категория – воля, а я слабый человек. Безвольная, никчёмная прости Г-споди девочка. Ты постоянно говоришь о каком-то желании жить «не так плохо, как было до этого». Слишком абстрактно как-то, не понимаю. Потеряла нить своей мысли, пока отвлекалась на правку nawk скрипта, который... ну... ты поняла. Надо идти отдыхать. А завтра суббота. Выходные – самое лучшее время для погружения в нигилизм. Когда у меня есть свободное время, мне не на что его тратить, а когда у меня его нет, я ненавижу необходимость делать что-то, что для меня глубоко чуждое и, с какой-то уродской точки зрения, бесприбыльное. Абстракция по имени «просто делай самой себе на зло» на меня не работает. Я вижу пустоту и сквозь эту ложь тоже. Я вижу, что впереди для меня ничего нет.
>>не определяюсь >С чем? Куда посвятить себя: >на что себя потратить хочется и можно, чему альтернатив не видно, за что умереть не жалко, успех в чем был бы лучше всех иных, чем выигрыш в лотерею, чем бесконечные деньги >Выходные – самое лучшее время для погружения в нигилизм. Same. (Оттого и не люблю по выходным "отдыхать") >Буровая установка УБСР-25-2М для бурения скважин Nice. >А УБсР в основном состоит из терпения Why? Потому что реальность можно принять как данное, добровольно занять проактивную позицию и транслировать видение Святого Духа в эту самую реальность. Нигилизм может казаться стеной, но це преодолимо. Средства у всех могут быть разные, а результат один - you can make something more of life. "тупость нельзя перебороть" - звучит как отговорка, которую ты пытаешься довести до идеала[/irony]. >просто делай самой себе на зло "Токсичная" стратегия, на которую не стоит полагаться долгосрочно, но: "have I deserved to take it easy one more day? NO, i haven't". >блаблабла это какие-то личные борьба, выборы, дхармы Потому что у меня всегда есть свобода воли и выбор откатиться назад. Либо продолжать пытаться, видя говно в результате своих попыток - но делать раз от разом, пытаясь каждый раз лучше и лучше. Будь то соц, попытки расширить компетенцию или артистичные навыки or whatever I might've failed a few hundred times in this year, but perchance it was worth it. Ты говоришь что тупая и потому не стремишься, а я делаю как тупая, актуализирую своё кривое несовершенство. >просто кроме консумеризма делать больше в этом мире нечего И кто из нас н-котоман? >а я слабый человек. Безвольная, никчёмная прости Г-споди девочка. imagine this exact sentence(with genuine believe) have been rehearsed by countless people who consequently made it through i've been there for years for sure That's the "thing"(demon) you gotta eventually kill in thyself. Otherwise living no different from Hell. --- Глупым горем клеймена я Задыхаясь от бессилья В жалости к себе давно я перестала видеть выбор Оставаясь отчуждённой В танце над своей могилой* Thus to be sick unto death is to be unable to die, yet not as though there were hope of life. No, the hopelessness is that even the last hope, death, is gone. When death is the greatest danger, one hopes for life. But when one learns to know the even more horrifying danger, one hopes for death. When the danger is so great that death has become the hope, then despair is the hopelessness of not even being able to die.
https://014chan.org/b/res/1007198.html#1007535 Неужто этой нити девочкоисторий три года~...
Во время концерта выбегала [курить], садилась на краешек и смотрела на Луну. Началась экзистенциальная паника о сожалении и раскаянии. Озернулась по сторонам - сбоку лежала искусственная трава, но настоящая трава просачивалась вверх. picrelated
Three years of deepening despair.
То было и со мной, и начал я Неявственно: «Вам ведомо, мадонна, Что нужно мне, в чем благо для меня». - И мне она: «Хочу, чтоб непреклонно Мужался ты, отбросив лишний стыд, И говорил отныне не как сонный. -- Дай силы мне, божественный, чтоб мог Явить хоть тень того, что в миг мне оный Отбросил в память светлый тот чертог. -- И Та, Кто зрит меня, как сам себя я, Чтоб успокоить мой смущенный дух, — Речь повела, вопрос предупреждая, - И начала: «Смущен твой взор и слух От лживых дум! Затем-то и не зришь ты Того, что б мог, будь ты к тем думам глух. -- Но в форму иногда неполно, сухо Отлита мысль художника, зане Материя противится ей глухо. - Тогда-то тварь, стремленье к вышине Покинув (выбора имея волю), Спешит уже бежать не к той стране - (Так падает, стремясь к земному полю, Огонь из туч), отходит же, избрав Путь ложных благ, чтоб пасть к земле в неволю. -- На Донну я глядел, она — в зенит, -- Пленённы всяк пороком, души заключённые внутренним отроком, ведомы в направление Рока
И он сказал: «Огнь временный и вечный Ты зрел, мой сын, и вот! пришел туда, Где разум мой бессилен быстротечный. - Мой ум с искусством ввел тебя сюда: Руководись теперь уж сам собою, Не крут, не узок путь, нет в нем труда. - Не жди речей моих советов боле — Творить свободно, здраво, прямо выбор дан Тебе, своей покорствуя лишь воле, И мной венцом и митрой ты венчан -- «Вглядись в меня, вглядись: я — Беатриче! Взойти сюда, как в ум тебе вошло? Как о моем ты вспомнил давнем кличе?» - Мой взор упал тут в чистых вод стекло; В нем увидал я вид свой столь убогий, Что взор отвел, так стыд мне жег чело! - Не кажется и сыну мать столь строгой, Как мне она, так сладкий мед любви Ее ко мне был полон желчи многой! -- // https://ilibrary.ru/text/5356/p.64/index.html 33ch + 34 «От вечности вы в свете бесконечном; Ничто — ни ночь, ни сон — не скроют вам Того, как век идет путем беспечным. - Я ж смысл такой желаю дать словам, Чтоб тот, кто плачет там, познал о тесных Соотношеньях горести к грехам. -- Моей красой он сдержан был на время, И, следуя младым очам моим, Он прямо шел, грехов отбросив бремя. - Но лишь чреда настала дням вторым, Едва лишь в жизнь вступила я иную, Меня забыв, он предался другим. - Когда ж на дух сменила плоть земную И возросла в красе и чистоте, Он перестал ценить меня, святую. - И ложный путь он избрал в слепоте Вслед призракам пустого идеала, Поверивши несбыточной мечте; -- И мне она: «В желаниях моих, Чтоб ты любил и думал лишь о Благе, Вне коего нет радостей земных. - Скажи, какие встретил ты овраги Иль чем был скован, что идти вперед За Благом тем лишился всей отваги?
In the depths of my soul, a battle unfolds Haunted by the shadows of the lies I've told A mask I wore, a twisted charade But the darkness within, it cannot be swayed I'm trapped in this vortex, this web of deceit A prisoner of my own fabricated retreat The weight of my sins it suffocates my breath, In the depths of despair, I search for a reprieve Oh, the struggle within, it tears me apart A tempest of anguish, consuming my heart In this symphony of pain, I'm lost and adrift Seeking redemption, but drowning in the rift
Тем временем наступил inktober, а девочка вроде как лишь пару раз за месяц брала в руки тушь или перо. There is really no better time to start than now, huh?
Вот бы не быть бесполезной, никчёмной и никому не нужной дурой. Но тут тоже есть нюансы. В каком-то смысле мозг немножко отрегенился и вернулся в более или менее нормальную рутину. Complaining is shameful, поэтому нужно продолжать гнобить себя до тех пор, пока что-то в мозгу не поломается и не перестанет причинять мне боль. Постоянно ноет, жалуется, вечно что-то не так. Себя нужно забивать палками, как вонючую дворнягу. Дворняга и есть. Уничтожить. Стереть. Сжечь. Повесить. Disintegrate. Я себя ненавижу и от того хочу страдать. Я радуюсь, когда мне приходится мучиться от страданий. Каждый раз, когда мне трудно завтракать, я ликую. Чем мне хуже сейчас, тем скорее я сдохну в будущем.
>Вот бы не быть бесполезной, никчёмной и никому не нужной дурой. На своём ли я месте? Yeah. Справедливо ли быть бакой поступая как бака? --- I am cursed from head to toes And start are gazing through my prison How pathetic did I lived To see the stars being condescending All the love you've been denied And all the petty tyranny I know you thought it's only fair - Doing world such huge disservice --- "Ветер и небо простите за то что жива" etc etc >Я себя ненавижу и от того хочу страдать Literally sounds like Hell.
Ад, во-первых, не с потолка рисовали, а во-вторых две тысячи (или около того?) лет преследований со стороны церкви – чистая евгеника. Ад был создан искусственно. Люди сами строят себе своё несчастье и, несмотря на врождённую бесконечную ненависть друг к другу, делают это сообща.
>не с потолка рисовали Его нарисовали потом, а точнее - списали из косвенных мифов(греческих, к примеру, но не ограничиваясь ими - авось из Египта и Зороастрии почерпнули). Из более вещественного могу упомянуть пару полу-метафизических тейков на Ад: в голове [обрёкшей себя девочки] и в удалённости от Бога(meaning rejecting salvation(nihilism) and drowning in sins(which ain't BS from Moses plates, but personal moral failings)) >две тысячи (или около того?) лет преследований со стороны церкви Типа инквизиции из Италии и какого-нибудь "крещения Руси"? Как и протестанты против католиков - политика. >We shall kill thy in the name of Chirst! >[Although it's against the spirit of his, WHATEVER]" А ещё первые пару веков после распятия самих христиан преследовали как еретиков, ведь те - "бывшие" иудеи. А сам Джизус троллил институт "церкви"("second temple") и фарисеев-бюрократов, потому что ПУСТОЕ.
>Have I done enough? Nope (𓁹‿ 𓁹) Становление: от -ꝏ к +ꝏ >Я себя ненавижу и от того хочу страдать. Я радуюсь, когда мне приходится мучиться от страданий. Каждый раз, когда мне трудно завтракать, я ликую. Страдания неминуемы - получишь свои. Так зачем дополнительно себя корить? И вообще эго иллюзия, а ты - вселенная наблюдающая(испытывающая) за вселенной. Last chance. Девочка раньше резалась. Негатив так или иначе накатывает, но теперь мою туалет или мою пол или физ-культурой. Сублимация презрения [к своему бытию]. Пригласили - хочу записаться в драм-кружок. Piece of my dharma, as one sorta queer - to be a sloth'ish drama queen. WHY? Well, I could think a bunch of reasons not to. Why not? "Last" chance to survive. https://youtu.be/ZuifkacZ0TA One, two One, two, three, four ... Stand up, gallop on Nothing can be done by feeling so sorry for myself Hero on a plastic horse Fighting like it's real with a cardboard sword I know successful or not, I am who I am I am my biggest fan I am my biggest fan I am my enemy and my friend
https://pixeldrain.com/u/TwiyH7KB из невыпущенных демок горничной >>29362 За всё, что я в жизни сделала, наградой мне стало головокрушащее одиночество и личностная неполноценность >А дальше бездна непреодолимой тревожности и следующей за ней всеохватывающей пустоты и тщеты каких бы то ни было действий Продолжаю тогдашнюю аналогию с майнкрафтом: у тебя есть свободный мир, или скорее сервер с правилами, на котором ты можешь придумать цель(чем выше тем лучше, но что-то лучше чем ничего, aka манифестация над потенциализацией(время для которой упущено, а даже скорее - fruit's ripe enough)). ГУГЛИ PUER AETERNUS. Или наконец скажи что я глубоко заблуждаюсь, проецируя-эмпатизируя. >И всё же, как бы там ни было, все, абсолютны все факты говорят против меня Ну прикинь Джизуса, который пытался сеять добро и пробуждать людей, его запытали страшной смертью. Что Будда начал "пробуждаться"(pun intended) после того как встретился с муками жизни - смертью, старостью, болезнями. Soo... девочка смогла найти зачаток принятия себя начав с любви к миру и всем остальным людям. И даже если я самая отвратительная из живущих, как минимум я там где-то в конце, такая же человечишко, что другие человечишки такие же как я. Что все через это проходят - чаще с сопоставимыми трудностями. --- неважно не нужно не слишком то хуже мне больше наружу не надо не нужен я буду здесь вечно и плен мой заслужен я слишком ведь долго как уж извивался надеждам напрасно помочь я старался я в лапах судьбы и как ведь прекрасно **что лапы мои я с собой расквитался ха
Да я не то, чтобы не согласна, просто некоторые люди рождены, чтобы страдать. Мой психологический портрет не соответствует моим обстоятельствам. Существую ответами на имиджбордах. Или ненавидят меня, и я эту ненависть горячо впитываю, или не ненавидят, тогда я ненавижу себя сама за то, что доставляю людям беспокойство своим нытьём. Это абсурдный, замкнутый круг, из которого не видно выхода. Не знаю, что делать. Поставила себе самоцель, раз уж пообещала ещё тогда в начале, что не дам тебе утонуть, то буду тебе напоминалкой, чтобы не забывала, от чего ты пытаешься излечиться. Кажется, ещё три года назад писала, if I could give up my life to make yours fulfilling, I would do it.
>>29601 >то буду тебе напоминалкой, чтобы не забывала, от чего ты пытаешься излечиться. Damn. Well, baka, stop that! Stoooop... Мне знаком этот самый образ, и впрямь он иногда отрезвляет - но с тобой не ассоциируется. Вспоминаю лишь себя прежнюю. >if I could give up my life to make yours fulfilling, I would do it. Йооо, но мне нужны товарищи, а не наблюдатели... План Госпожи свыше требует нас на палубе с раскрытыми парусами. Frickin' dharma, gal...
https://pixeldrain.com/l/FzZTdKXj
>>29604 LOST AND ALONE IN THIS DESOLATE PLACE MY SENSES BETRAY ME AGAIN Зачем тебе глупые товарищи?Чтобы быть хорошей на их фоне? Кому нужны товарищи, как на счет internet erotic role play buddy, huh!? Я-я буду подводным прикрытием для твоего корабля! Погладила свой больной мозг
>Зачем тебе глупые товарищи? I ain't questioning High Lady's authority. >Чтобы быть хорошей на их фоне? I won't. I can not... Сегодня пошла на целый день в йога-студию, с кучей мероприятий и.. ушла с лицом лягушки. Дефолтный паттерн девочки: тратить место и воздух. Nice place. But. Сказать нечего. Ничего плохого не произошло, а ощущается как фиаско. >Я-я буду подводным прикрытием для твоего корабля! курс теперь лишь вперед а слабость придется оставить грустно о том как могло бы быть - я снова буду собой и пусть меня море терзает непреклонной я останусь <...> ваша жизнь черкаш меж датами на плитах моя жизнь гореть и все же быть второй продолжать мне плыть совсем не нужен повод сколько скал торчат из моря все возьмем
Тихонько зашла в тред и уселась в уголке, пытаясь найти ту самую грань неразрушающего но значимого взаимодействия.
Может быть все так и надо Я упала, мир не падал Как и прежде все, но знаю Сердцем не укрыть сомнения Неизменные границы, Сломлен дух, Сожгли страницы - Моих прошлых дней Теряю - Память где жила любовью «Середина не конец, а смерть не выход» - Надоели. С тем: «как жизнь свою прожить? Да чтобы так, без сожалений?» Мне неведомы ответы Умоляю, замолчите Дайте тишины и сами, С шумом в голове справляйтесь
Йога – классика. Мне когда йоги попадаются, всегда какие-то интересные личности. У них там много какого-то философского дискурса и они на этой почве прямо... Словами не описать. А может и нет, и я экстраполирую. Но у них странный образ жизни.
Даже людей вокруг приходится терпеть.
Не чувствую земли под ногами. Слушай, почему у меня такой паскудный характер? В жизни не видела, чтобы кто-то ныл столько, сколько и я. Это проклятие какое-то или что? Моя жизнь – туман, абстракция. Я не думаю о завтрашнем дне потому, что он для меня не наступает. Какой-то туман. Нет, не так. Слепота. Я смотрю вперёд и ничего не вижу. Говорят, делай leap of faith. Хотят, чтобы я впустила в сердце их идолов. Безумные. Вот бы кто-то объяснил, что со мной происходит с какой целью. Познать волю природы. Охватить разумом её движение. И тогда точно знать, куда и зачем идти. У меня психологические пытки как хроническая боль. У меня от них мозг уже превратился в сушку.
>>29625 >Вот бы кто-то объяснил, что со мной происходит с какой целью Ну там панчлайн в том чтобы выбрать цель/крест... >И тогда точно знать, куда и зачем идти. Никто не знает. Ты тыкаешь куда хочешь и выбираешь направление. И по пути может быть куча стен и преград, и направление возможно придётся сменить, и надеешься... Что через год ты приблизилась чуть ближе, и даже своими тупыми стараниями можешь похвастаться. ^_^ I mean, you can't know for sure - nobody can. Скажи, у тебя горит душа, а может в тот же момент ощущается мёртвой? В этом есть какой-то парадокс "свободы", но ты может слышала аналогичные примеры: too many options too really choose. Gimme more context >_<
>>29625Вообще говорят что и не нужно. Вот это вот умение обманывать себя что в чём-то есть смысл. Когда оно есть натурально - хорошо. А когда его нет - уметь обмануть себя зная что это обман и в то же время в этот обман веря - потому что почему бы и нет - а выделяться - в плохую ли сторону в хорошую ли (с точки зрения остальных) - непрактично, потому как привлекает излишнее внимание. А чем больше на тебя внимания - тем меньше ты самостоятельно можешь определять кто ты есть - за тебя это делают другие, своим восприятием тебя. Но смысл-то в этом вижу - а вот реализовать подобное не совсем получается.
>>29629 >умение обманывать себя что в чём-то есть смысл Нигилисты не просто отрицают "смысл", но предварительно сами его обесценили и распотрошили. Имеет ли право[/irony] убийца своего смысла жаловаться на отсутствие смысла?
я не вижу в этом смысла я не вижу в этом цели только боль и униженье никакого продолжения жить под гнётом столь неважных невозможных убеждений, предрешений, исключений, всебессмысленных решений >И тогда точно знать, куда и зачем идти. That's the key point of issue. Чтобы "увидеть" - нужно сделать шаг(и ещё и ещё и ещё) в неизвестность. Тут напрашивается аналогия с туманом войны. Ты можешь на своём островке 3 на 3 татами прожить всю жизнь. Или исследовать за горизонтом, лбом встречая неизвестности. Ты не можешь знать все переменные и алгоритмы решения задачи, никто не может(только "бог"(dao)(which simply is)). Ментальность анимешных слайсиков сойдёт когда тебя ирл удовлетворяют 3 на 3 татами и взгляд отражения из зеркала не осуждает бегство от истины. Проецирую слишком много, да?
>>29635 > бегство от истины Что не лучше/хуже приверженности чему-то, что за эту истину почитается. Наверное уметь ходить в обоих направлениях по желанию, не считая ни то ни другое грехом - будет интереснее? Особенно если постулировать несовместимость абсолютной истины в условиях хоть сколько-то нестатичного мира?
could i blame it on fate?
>>29643 You can and you shouldn't. >>29637 >в обоих направлениях Проясни, пожалуйста, какая альтернатива? >>29629 >А чем больше на тебя внимания - тем меньше ты самостоятельно можешь определять кто ты есть - за тебя это делают другие, своим восприятием тебя Я могу понять как это можно концептуализировать, но вижу большую проблему в рассуждениях. И акцент на "самообмане во благо" тоже пропущу. Weak excuse, try harder to find a way to escape unavoidable.
>самообман Мысли о самообмане это самообман.
>>29646 > И акцент на "самообмане во благо" тоже пропущу. Ну так всё одно обманешься. Почему бы не так чтоб хоть не множить страдания?
>>29646 > альтернатива Не зная истины ты не можешь уверенно сказать, бежишь ли ты от истины или к истине. Но чем-то ты можешь всё же руководствоваться для определения направления? Неважно насколько оно на самом деле соответствует тому что есть - иного всё равно не дано. В этом смысле движение к предполагаемой истине имеет смысл только в случае уверенности в своём восприятии - либо понимания что даже наверняка ложное, оно всё равно всё что доступно. Но вне этого допущения, любое направление равнозначно.
Не хочу читать, не хочу думать. Я хорни!
Look, JK in her underwear! (//ω//)
04.08.23 21:03 ... Nothing. Вроде /она/ в том треде всякое незначительное запостила. Но не ответ. <...> Хочется включить кондиционер и лежать бесконечно. Пока не придёт ответ. No warmth She feels, Her dream was never real. Lost raison d’etre, Feel sick, Midwinter garden slowly Fade into the bleak. (Guilt something by Scythe of Luna). Вчера перед сном ещё что-то написала: Темнеет в глазах, Закрыли облака, Желание мое Уходит навсегда. Мы летим в неизвестность. Давай возьмёмся за руки. В замочек.
Не помочь и не ответить Всем на чаянья мои Вокруг стула хороводы Снова водим я и ты
вощем буду обитать в https://014chan.org/b/res/924+50.html . А тебе удачи, "впрочем в чём смысл удачи anyway"
Я знаю, что ты там обитаешь. Моя душа пуста, лишь есть немного грусти от того, что не получается вдоволь тыкать своей клавиатуркой. А мне очень нравится этот звук и тактильный отклик. Хотелось бы чего-то написать, или может вкинуть контекста, но нет сил чего-то придумать. Хочется извергать слова, но слов нет, смысла тоже не могу найти. Остается только бесконечно лить воду.
