Оичи-тян, у тебя получилось научиться вовремя в постель и утром свежей-отдохнувшей же? А то у одной девочки только первую часть. Она каждый день в постельку в десять вечера и сладенько и интересные сны. Потом каждое утро будильник полдевятого и ещё бы часок! Больше десяти часов, и всё равно мало, это вообще допустимо? Оичи-тян, у тебя было такое окогда-нибудь?
>>4090 Зачем же умной девочке на завод? У умных девочек головой получается лучше, чем руками. За что та девочка себя так?
>>4090 Другая девочка советует лучше поискать частную фирмы небольшую. Она на такой и милое производство и никаких расписаний, работай когда хочешь, только выполняй что нужно в срок и с небольшим коллективом легче ведь, чем с целым заводом. Она когда-то на завод и ей там за год так плохо, что больше ни ногой туда. Когда вокруг уныние, совсем ничего весёлого же! Та девочка бы другую к себе, если бы в одном городе, но это очень маловероятно
>>4091 Во-первых, девочка не такая уж и умная. Во-вторых, завод не обычный, а связан с РосКосмосом, делают свои разработки, поэтому там много инженеров, программистов, проектировщиков. Вот девочка хочет туда, естественно, а не в цех за станок. Только вряд ли возьмут. >>4092 > Другая девочка советует лучше поискать частную фирмы небольшую. Нет таковых. Специфика маленького закрытого городка: есть пара градообразующих предприятий с гос. финансированием, вся жизнь вертится вокруг них. Прямо как в フリクリ — кроме ЗАВОДА, ставшего центром всего, только несколько сфер: хозяйственная, обслуживания и социально-административная. Частных производств нет, бизнес занимается обслуживанием населения (ателье, ремонт техники, пассажирские перевозки, etc), но в сфере производств не задействован. Но девочка продолжает наивно верить, что выберется отсюда.
>>4093 Непременно выберется!
Одной девочке очень нужно окуклиться.
>>4131 Другая девочка залезла в кокон к той девочке и предлагает окукливаться вместе же! А потом окажется так, что это все другие окуклились, а не девочки.
>>4132 Спасибо! Той девочке сразу лучше.
>>4133 А почему девочке нужно было окуклиться?
>>4138 Та девочка устала от этого мира и ничего в нём не понимает. Там, откуда она родом, изжив себя как человек, просто окукливаешься. Выспишься, отдохнёшь, а потом вылупишься кем-то новым и полным сил. Девочке очень нужно, а она забыла, как это делается... Зато оказалось, что в этом мире есть девочки, которые её понимают, и это так приятно, что решила пока не окукливаться.
Одной девочке показалось, что два поста пропали же…
>>4143 Да, девочка написала, ей вдруг стыдненько и самоудалилась.
А теперь стыдненько от того что удалилась.
>>4147>>4145
>>4148 Спасибо за поглаживание!
Дочитала очередную историю и снова не будет покоя на душе неделю. Как же трудно расставаться с персонажами. С теми, кто стал для тебя другом, на время истории. Они длятся со мной кусочком своего счастья, своей молодостью и приключениями, которых у меня не случилось. Как жаль, что есть вещи, которые не изменить как ни старайся. В своих попытках завести друзей чувствую себя рыбой, что на суше бъёт о земь хвостом, пытаясь плыть. И ведь даже в случае успеха, получу я лишь след от той чистоты, что бывает только в юности. А больше всего пугает то, что мне становится всё равно всё больше. Негативные чувства неприятны и пустота грызёт изнутри, но это хоть что-то. А если и такого не чувствовать, что останется? Доделаю ежедневные дела, пойду спать. Новый день, работа, дом, дела и спать и снова новый день. А огонёк внутри меня продолжит медленно гаснуть, пока однажды не потухнет или я его сама не потушу.
>>4191 Одна девочка спокойной ночи и чтобы интересные сны! А утром чтобы всё лучше. Ей самой трудно расставаться с персонажами. Поэтому она свою жизнь так, чтобы если про неё случайно аниме, то девочка там положительным персонажем, и не стыдненько на себя со стороны. Сложно! Но интересно!
>>3894 Не знаю, актуально ещё или нет… Отказ от интернетов я пробовал вот только что. И вот что скажу: гораздо проще, чем ограничить время на интернеты до n часов, исключить их из жизни полностью на некоторый продолжительный период. Ещё лучше исключить прочие левые, неотносящиеся к реальной жизни вещи такие как аниме, просмотр всяких левых статеек и видео на ютубе, особенно в рабочее время. Вообще, всё что связано с этим или вызывает соответствующие образы лучше начисто исключить. Компьютером и иными источниками информации пользоваться только для получения информации по нужной дейтельности или по работе. И т.д и т.п. Рефлекторный набор в адресной строке чанов, Пиксива и прочих -боору проходит где-то за две недели, после этого легко. Разве что без статеек и ютуба может быть немножко печальнее, тут можно легко сорваться, и я таки срывался: по-началу даже старые пыльные книги хозяина съёмной квартиры читать хотелось. Зато, видимо из-за отсутствии написания постов на чанах, писательская активность вылилась в ежедневном протоколировании событий дня, снов и некоторых размышлений. Всего записей за пару с небольшим месяцев ¼ мегабайта набралась. Если хочется интернеты и не хочется насущные дела, можно спать. Можно сидеть на стуле или лежать на диване и смотреть в стену. Можно заниматься тяжелой и не очень физической активностью. Физическая активность считается тяжёлой, если после неё сразу или на следующий день болят или сильно устают мышцы. Можно до блеска отмыть квартиру. Можно принять ледяную (без горячей воды) ванную или душ, совершенно случайно попробавал, ощущения потрясающие, так и продолжаю делать. Горячие источники горячими источниками, но я теперь, кажется, понял любителей плавать зимой в реках и креститься в проруби. Кавовы результыты и эффекты? Становится небольно и куда проще думать о насущных делах и целях. Я подметил, что особенно тяжело переходить к насущным делам после таких вот, как интернеты, дел ненасущных, чувство при этом такое, словно душа к чему-то прилипла и ты её с мясом отрываешь. А поскольку ненасущные дела начисто устраняются, то и тяжесть эта теряется со временем. Да и вообще дела насущные стало делать проще. Появилась такая вот теория. Усталость следует считать только физической: например, когда не можешь больше сидеть и печатать документ, потому что слипаются глаза и болит спина. Возникает при любой активнойсти. Снимается она только сном или — в меньшей степени — статичным положением. «Усталость» умственная же выливается скорее в нарастающем крайнем неприятии какой-то дейтельности, из-за чего её делать больно и неприятно; она может быть ни чуть не лучше усталости физической, но способов её устранения и способов как-то повлиять на ситуацию больше. Суть тут в том, что от просмотра картинок на Пиксиве или длительного, многочасового чтения чанов физически устаёшь ровно также, как и от проверки скучного длиннющего документа на соответствие ГОСТ'ам, поскольку и там, и там имеет место быть безотрывная требующая внимание дейтельность. Собственно, возможно поэтому у некоторых анонимов и нет сил ничего делать, хотя казалось бы, режим сон-чаны-аниме-чаны-сон, откуда тут усталость. Так что усталость от трёх часов чтения чанов и двух часов написания унылого документа равносильна усталости от пяти часов написания унылого документа. Таким образом, вопрос лишь в том, как сделать написание унылого документа наименее неприятным, и получается, что наименее неприятным он вполне может быть именно во втором случае, а в первом ещё не факт, что от чанов получится оторваться, потому что момент отрыва крайне болезненный.
В результате отказа от символов и образов отаку-культуры символы эти, когда видишь их мельком в реальной жизни, начинают действовать гораздо сильнее. Иногда почти как когда в первый раз аниме, но всё-таки по другому, поскольку хоть от них и отвыкаешь, но помнишь с большим теплом, и воспоминания эти очень сильно отзываются в душе. Например, увидел у кого-то из молодых специалистов в профиле картинку анимешную с обнимашками в пастэльных тонах и сразу ярко и тепло. Услышал в техническом контексте японское имя, и тут же конкретная девочка с этим именем представляется, хотя казалось бы, никогда не любил её особо, но сердце стучит дико-дико. Появилась даже идея, мол, мимолётная мысль, внезапно возникший образ, внезаная идея и желание — это самые сильные вещи, гораздо сильнее и приятнее длительных наблюдений, фантазий и представлений. Хотя на самом деле, бывает и больно видеть сие, поскольку образы эти начинают восприниматься скорее так, как воспринималась бы картинка с водой в безводной пустыне. Картинка с водой усиливает желание, которое и так усилено донельзя, но воды-то нет. Зато есть плакат. И чувство ярости и злобы от того. И появляется сильное, пусть и вряд ли выполнимое желание воплотить изображённое на плакате в реальности, пусть и возможно это ровно так же, как Рике вырваться из цикла. Но ведь возможно же?.. И возможность эта начинает казаться привлекательней плаката, за ней хочется идти, как бы далеко она не была. Думал даже, что когда чаны с картинкопаком открою, то тогда вообще всё очень ярко будет, но так это не оказалось. Оказалось в какой-то степени, что воспоминания об интернетах сильнее самих интернетов. Разочарование. Надеялся ещё, что реальность наконец-то начнёт казаться более реальной, а не как во сне: плавное и неявное нечтно, но на это отказ совершенно не повлиял. Всё как было по-странному как во сне или как в тумане «медленно», «нечётко» и «плавно», так и осталось. Очень неприятное состояние, чем-то похожее на то, как когда болеешь и засыпаешь в сильную жару (спать лучше в холоде и не перегреваться). Как бороться с этим туманом в голове и вокруг я не знаю. Хочется, чтобы мысли и виденье мира были ясными, как солнечный зимний день. Удалось успешно вывести один проект из катострофического положения. Удалось подтянуть физическую форму. Очевидно, время от чтения интернетов частично перешло на другие дела: 3.5% ушла на сон и просмотр стены и пола. Девочки IRL стали казаться несколько красивее. Из основного всё. Вроде как я вернулся. И последняя неделя прошла весьма раздолбано и неэффективно, хотя в момент возвращения у меня была куча сил и целей. Время на просмотр картинок и чаны достаточно тяжело контролировать (это при том, что раньше я это контролировал куда хуже!), с другой стороны, в эту неделю-две думалось, можно себе это позволить. Но исъодные планы на ближайшую неделю обратились в пепел. Так что останусь пожалуй на паре-другой небольших чанов, и буду тратить на них время вечером не больше часа, и не больше часа на картинки/аниме. Иногда, может, буду выделять раз в неделю много времени на написание длинных постов. Пока буду действовать так.
>>4219>>4220 Ничего себе! Одной девочке пока далеко до подобного аскетизма. Она восщихается такой силой воли.
>>4219 > Рефлекторный набор в адресной строке чанов, Пиксива и прочих -боору проходит где-то за две недели Неужели, несколько недель без интернета?! Вот это да. Одна девочка один раз похожее, около месяца. Однажды забыла оплату за интернет и без интернета. С удивлением, что внутренний сайт провайдера всё равно доступен. А тот провайдер ещё всем девочкам бесплатные почтовые ящики на 2 МБ, и девочка себе тоже, на всякий случай. Оказывается, и ящик доступен, даже через почтовую программу. Тут у девочки хитрая мысль! Она к себе на службу и на рабочей ЭВМ программу, которая девочкины приказы по почте и ей ответы на тот бесплатный ящик. Вот девочка хитрая! Через несколько походов туда-обратно всё заработало! Девочка по почте адрес странички, и ей в ящик страничка с картинками в архиве. Большие архивы девочкина программа на части, а на другом конце снова воедино. Девочка вскоре с удивлением, что этого ей вполне достаточно. И так целый месяц и вполне довольна. Ещё и бесплатно! Только потом к ней сестрёнка в гости и сильная интернет-зависимость. Девочка ей свою хитрость, а сестрёнка в ужас и в плач. Девочке не по себе, когда сестрёнка в слезах, и она ей интернет. А потом и сама обратно в интернет и с тех ни разу обратно в тот почтовый режим. Хотя иногда хочется. Девочка ещё от других девочек, что некоторые себе отдельный компьютер для интернета и даже отдельную комнату, но это как-то совсем сложненько, да и нет у девочки столько комнат...
>>4228 Почтовый ящик? Да от провайдера? Наверняка это давным-давно было.
У одной девочки подружка имела обыкновение отказываться от интернета на один месяц каждый год. И хоть они больше не общаются, для той девочки подружка примером и она часто думает, как бы та подружка. Но на месяц для девочки слишком уж!
>>4228 С интернетом, но исключительно (я старался) для необходимых вещей. Полностью от интернета отказаться у меня не было возможности в то время, к сожалению. > Девочка ещё от других девочек, что некоторые себе отдельный компьютер для интернета и даже отдельную комнату, но это как-то совсем сложненько, да и нет у девочки столько комнат... Вообще, из соображений безопасности, может быть полезно разделить информационные системы для внешнего мира и внутреннего пользования. Это позволит, как минимум, избежать случайной отправки не тех данных не тем людям. Ведь даже у нас был случай: на Чиочане одна девочка случайно Ctrl+V, и клиент ссылку на Gelbooru; девочка потом спрашивала: куда бежать из города. Интересно, бывает ли наоборот, чтобы кто-то на чаны случайно доверенность или скан паспорта? Наверняка было же. Так что нужно осторожно всё делать.
Одну ойчи сводит с ума принцип «бежать изо всех сил чтобы остаться на месте». Если ничего не делать, со временем незаметно накапливается гора, и в ней тонешь, и надо выплывать и разгребать её только чтобы вернуться туда, где был, а об улучшении и речи нет. Одной ойчи наверно никогда не понять, как у людей хватает сил жить.
>>4220 > Надеялся ещё, что реальность наконец-то начнёт казаться более реальной, а не как во сне: плавное и неявное нечтно, но на это отказ совершенно не повлиял. Всё как было по-странному как во сне или как в тумане «медленно», «нечётко» и «плавно», так и осталось. Очень неприятное состояние, чем-то похожее на то, как когда болеешь и засыпаешь в сильную жару (спать лучше в холоде и не перегреваться). Как бороться с этим туманом в голове и вокруг я не знаю. Хочется, чтобы мысли и виденье мира были ясными, как солнечный зимний день. Хоть и являет собой данное действие «диагноз по юзерпику», возможно, тот посетитель получит определённую пользу от прочтения следующих статей: https://en.wikipedia.org/wiki/Depersonalization https://en.wikipedia.org/wiki/Derealization https://en.wikipedia.org/wiki/Depersonalization_disorder
>>4237 Другая девочка тоже. Она когда маленькая, то верила, что можно один раз навсегда все дела, и потом у тебя всё насовсем хорошо. Вот бы здорово! Девочка и сейчас иногда так: перед выходными заранее как можно больше дел и дома чистоту и вкусной еды полный холодильник — и хотя бы два дня без забот. Хотя всё равно обидно, что лишь два дня из семи полноценной жизнью. Девочка для себя, что надо обязательно мечту или цель. Чтобы не только на месте, но и немного вперёд, и усилия не впустую. А у других девочек есть мечта?
>>4243 Есть же, ради неё я уже несколько лет стараюсь. Этот год должен был принести многое и всё бы потихоньку началось, но глупый вирус всё испортил и теперь неизвестно когда мир оправится. Всё чаще теперь чувствую усталость от работы, которая раньше не замечалась за мыслями, что ради стоящего тружусь. Подумываю всё больше укутаться в одеяло и на годика три из дома не выходить. Но тогда всё в пустую ведь и опять с нуля. А девочка уже и так немолода, так что продолжаю стараться, хоть и с меньшим рвением, чем ещё несколько месяцев назад.
Было огромное высоченное здание, в нём помещался город. Этажи здания того окружали провал в центре, ведущий к самому нижнему этажу, а город как раз на этажах здания того и помещался. На какой этаж ни зайди, всюду в красно-золотом стиле всё, и мягкий золотистый свет освещает город. Как с какого этажа повыше вниз глянешь, так целый ряд этажей по другую сторону пропасти видишь; видишь ряд этажей, уходящих куда-то вниз далеко, а что внизу — то ели-ели видно. Шёл я было по этажу какому-то среднему, и тут встретил я её. Не знаю я, что точно видел в ней, и почему за ней пошёл, но что-то всё-таки иное было в ней. Не от мира сего. В начале вроде только я был, а потом товарищи появились. Были то кошкодевочка, сама маленькая, но со взглядом бойким и хитрым, вся в белых мехах дорогих, аки царевна, была старуха какая-то, был парень в кожанной куртке с пистолетом, и был ФСБшник местный, совсем на ФСБшника не похож — добрый. Потом и другие стали, но то основная компания наша. Всего же нас числом где-то 30 к концу набралось. Цель у нас вскоре одна стала: помочь домой вернуться девице той. И вышли мы на самый верхний этаж к одному из краёв здания-города того — к краю, буквой U пропасть окаймлявшему. Этаж тот длинный, но не широкий был: с одной строны — стена, с другой стеклянная ограда, за которой пропасть, метров между ними всего 17 было. Шли мы к концу-середине U по левую сторону от пропасти, но на кончике U двери не было. Самая крайняя точка города это была. Оказалось, стена сплошной была, и лишь в левой части её (левой — если в тупик смотреть) была дверь, золотым ключом открывавшаяся. А ведь мимо неё ранее прошли мы. Пройдя через приключения многие на этажах нижних и раздобыв ключ тот, открыли мы дверь ту. И открылся нам проход. Пошли мы по нему, зашли за конец буквы U, а стиль меняется: стены уже были синевато-чёрные все; и пол, и потолок чёрные были. Совсем не как огненно-золотое сияние в городе покинутом. И различие то ощущалось весьма сильно. Но откуда-то с конца прохода доходил свет, и оттого совсем темно не было. Проход кончался небольшим коридором, от которого было несколько темновато-чёрных ветвлений. Одно же тёмным не было, свет шёл из него. Туда мы пошли, и вышли в ещё один вестибюль, что в комнату, откуда шёл свет, вёл. Из комнаты той был кусочек неба виден. Как вошли мы в коридор тот, поняли: вот она — цель. А как частично зашли в вестибюль, в который из комнаты небесный свет шёл, поняли, что достигли. И остановились мы прямо по середине так, что часть из нас в вестибюле была, а часть — в коридоре осталась. Девочка та и спутники её, как-то непосредственно к ней относящиеся, в вестибюль вошли и тоже остановились. И тут они начали как-то странно преображаться и растворяться в воздухе. То ли я подумал, то ли старуха сказала — голос донёсся: «Она возвращается домой, и вместе с ней возвращаются призванные её вернуть». И стало мне очень грустно от того, что уходит она. Суетился и вокруг да около ходил смотря, как та меняется и исчезает. Быть может, изначально к ней я как-то привязан был, а как мы выше и выше по этажам и за этажи поднимались, так то иное, что я от неё встретив ощутил и что меня зацепило, ощущалось всё сильнее и сильнее. И вот, исчезли они. Её не стало. Часть группы нашей, кажется, уж прочь пошла.
Может то старуха та была. Или кошкодевочка сказала. Или кто-то из бывших с ней до нас достучался. Или я додумался. В месте, частью которого проходы те тёмные были, нашли мы способ видиться. Она не навсегда ушла от нас. Мы могли быть вместе. Потому, не вернулся в город я, а так в этих коридорах и остался. Окольными путями я проходил по верхним коридорам, особые правила соблюдая. Условия эти надо было выполнить обязательно. И тогда выходил я в комнату ту, к которой вестибюль вёл. Комната та была своего рода смотровая, метров 25 на 7, на каждой узкой стене — по двери. Левая длинная стена, как и другие стены, пол и потолок, была чисто чёрной, как провод, и при том гладкой так, что свет почти как метал отражала. А правой стены не было. Вместо неё и правой части потолка была сложная стеклянно-металлическая конструкция, позволявшая видеть голубое-голубое небо и белые-белые облака далеко-далеко: и вверх, и вниз — сколько глаз видит. Оттуда заливал комнату мягкий свежий небесный свет, отражавшийся слегка от стен и пола. Было очень светло. Входил я в комнату ту, и там в центре сидела она. Взгляд её всегда был обращён к небу за стеной-окном. И были мы вместе там, в комнате той. Чистый свежий ветерок слегка веял, и было прохладно от того. Таковыми были и объятия её. Когда лежал с ей и обнимался с ней, казалось, все проблемы отступали куда-то далеко. Вот думаешь же, бывает, о том, о сём. Всегда есть какие-то проблемы. Какие-то опасения, тревога. Напряжение. Тот страх, что будет потом. И мысли нехорошее, ехидно-саркастические. Сомнения, изъедающие душу. А с ней всё это переставало быть. И даже это не совсем так, ведь слово «переставало» означает, что это всё когда-то было, и что это всё затем бывало. А когда она меня обнимала и гладила по голове, становилось так, что этого всего и не было никогда, и не могло быть, и в мыслях не было. Такой вот… покой? И было хорошо от того. Очень хорошо и приятно. Встречались мы так много раз, но как-то верным путём мне пройти не удалось, условия были нарушены, да так, что ни к ней попасть, ни назад вернуться не мог. Но то уже вторая часть сна, её лучше не писать.
>>4243 Спасибо за ответ и понимание!
>>4246>>4247 Другая девочка эти сообщения, и ей тоже немножко то возвышенное настроение, когда всё исполнено значимости. У неё тоже иногда такие сны, и потом очень сложно обратно в реальность. У девочки похожее настроение, когда она случайно NGE и потом неделю в полусне и будто бы не универ, а Nerv, вместо Большой физической аудитории — Центральная догма, и из препараторской сейчас Рей на каталке. И то щемящее чувство в груди, как от прикосновения к трансцендентному. А вместо этого надо скучные лекции, потом домой в общещитие с тараканмми, еду себе на старой электроплитке, потом в себя эту картонную еду... И всё такое серое и бессмысленное по сравнению с тем миром. Многие девочкины однокурсницы себя в секты в поисках смысла. Девочка их даже немного понимает. Самой девочке помог её кот. Она в своих мыслях, а тот её весело за ноги и "Мррр, мяв!" и обратно в реальность. Девочка сперва сердитая и до чего же котята глупые! А потом до неё, что её кот намного мудрее её. Ему не нужны иллюзии и мечты, для него и так всё исполнено смысла. Как для самой девочки, когда она ещё маленькая, а мир большой и интересный. Девочка носом в кота, а он "мур-мур-мур", и вроде бы девочка понемногу что-то важное об этом мире.
>>4245 Три года одной-одинёшенькой очень грутсно ведь. Одна девочка однажды тоже очень усталая и себе перерыв от работы, чтобы отдохнуть. Первые недели так здорово, в постели до обеда, днём прогулки, аниме до ночи. А через месяц уже полный диск аниме, а смотреть нечего, книжки неинтересные, еда невкусная. И ещё более себя усталой. И без постоянного дохода вечная тревога, что однажды сбережения к концу, и на улицу. Наконец себе новую работу и с великим облегчением, и первые полгода-год такая окрылённая, и всё у неё как-то хорошо. А ещё, когда она ту работу, сразу в трудовой договор, что если она очень усталая, то в любой момент себе отпуск за свой счёт до трёх месяцев. Она пока ни разу, но сразу как-то намного легче. Вот. А ещё ей очень хочется, чтобы и у других девочек всё хорошо. Когда она сама от всего усталая и уныние, то про других девочек, что они тоже стараются ведь, и сразу откуда-то силы. Пускай у других девочек тоже побольше сил, и всё у них к лучшему!
>>4243 Мечты долго не было, но вот осенью прошлого года появилась одна большая мечта. Сделаю полностью — замечательно, не успею сделать или сил не хватит — значит часть сделаю, и то хорошо.
Одна девочка понемногу от чая, кофе, какао и шоколада. Уже где-то месяц, и гораздо крепче сон.
>>4328 Другая всякие травки и вкусно. Ромашка, чабрец, иван-чай, шалфей, мята, малина. Столько всего и недорого! А ещё читать про травы интересно. Знаете сколько всего полезного с кепреем делать можно? И напитки и в еду и подушки и муку для булочек даже! А вот ещё девочки-травки https://www.pixiv.net/users/25399210/artworks мило!
>>4329 Миленько!
>>4329 Одна девочка тоже разные травки любит — обычно она заваривает мяту, ромашку и мелиссу, но иногда пробует и что-нибудь другое. А ещё она недавно чёрный чай! Это может показаться необычно, но в последние много лет у неё были только зелёный и улун, а про другие и не вспоминалось даже. И вот недавно она решила попробовать что-то новое и была приятно удивлена. Теперь она будет его почаще, наверное!
>>4329>>4363 А другая девочка недавно для себя ройбос или ройбуш. Почти как чай на вкус, только не горький и без кофеина совсем. Девочка его на ночь и довольная.
У одной девочки невероятное настроение и она радостью на оичичан! Подружкам. День был довольно так себе и ничего не предвещало радости. Девочке не было грустно, нет. Наоборот скорее, она пересмотрела недавно свои ценности и взгляды на жизнь и поняла что можно не грустить, раз это не помогает. Лучше ведь чувствовать себя хорошо, чем плохо. Так что теперь стабильно среднее настроение с небольшим уклоном к весёлому. Обычный день, девочка работу, а в середине дня подрядилась делать ещё кое-что, поэтому пришлось чуть задержаться. Не то чтобы это необычно. Девочка ежедневно перерабатывает минимум два часа, но сегодня вот ещё 0задержалась и даже немного пожалела об этом, пока не случилось чудесное! Удалось наконец связаться с любимым кохаем, с которым не виделись больше полугода. Он милашка и замечательный абсолютно человек. Умный, с близкими мне взглядами, чрезвычайно харизматичный и очень уютный. Удалось связаться и он пришёл к нам на работу поболтать, девочка сразу обниматься и комплименты и взаимно. Он ей о своих приключениях за это время. Жизнь у него весела, в отличии от девочкиной. Девочка ему про свои беды и про беды фирмы и как он нужен, и просила вернуться на работу к нам. Отказ услышала она почти. Согласился только вечерами приходить помогать, но девочка и этому рада. А ещё обещал девочку к себе на работу в следующем году, если будут места. Девочке нынешняя нравится, но она всё больше несогласна с директором и наверное скоро совсем не комфортно станет, а она не хочет не комфортно. Поэтому сразу согласна. Это получается что она уже будет кохаем! Чудно'. В итоге она на работе на полтора часа дольше обычного и теперь домашние дела не успеет, но не жалеет ни о чём! Уверена, сегодня будет невероятно приятно засыпать. А ещё немного грустно, потому что радость постепенно улетучивается и понимание, что хорошо будет не долго. Но не грусти, девочка! Слышит она свой внутренний голос. У тебя тоже обязательно всё хорошо. У тебя много бед последнее время, а теперь ты стараешься и обязательно добром вернётся. А у других девочек что-то хорошее?
>>4513 Ура! Другая девочка сильно-сильно рада за ту девочку! Так приятно, когда неожиданная радость же! У самой девочки тоже всё хорошо. Она сегодня на работе часть дел на завтра и дома уборку и чистоту. Чтобы завтра короткий день и после обеда уже выходной. А сейчас по пути работы случайно в овощную лавку и вкусных помидоров со скидкой и довольная!
Одной девочке во сне опять непонятное стихотворение! Строить бумеранг, Саблею откладывать Норковую рать. Кабинет у Чохоча, Мысленные овощи. Доктор скажет записать — Подогнуть его на по́лосочки, Медленно убрать. Девочка засмеялась и проснулась!
Спокойной ночи, Ойчи. Приятных снов. Сегодня, начиная с ~4 часов утра, был длинный, тяжёлый день. Нужно (было) раньше ложиться спать, высыпаться, и как можно меньше читать чаны прямо перед сном. Особенно, когда завтра рано.
>>4723 Спокойной ночи! Прислала Ойчи.
Оичи, а помните ли вы свои сны? Я крайне редко запоминаю свои, наверное из-за малого количества сна или ещё чего. Но есть два сна которые в памяти очень ярки. Первый был лет 15(пятнадцать) назад примерно, может чуть больше, а второй не далее чем месяц назад. Это были очень яркие сны и их общая тема — человек. Человек настолько важный, настолько приятный и дорогой мне, что от невозможности вернуться к нему в сон накатываются слёзы. В первом были больше образы, образы что въелись в память и отчётливы даже спустя полтора десятка лет, а во втором - переживания. Чувства, которые настолько ясно ощущаются, переполняют меня и дарят безумное удовольствие. У меня на самом деле на счёт первого сна а теперь и второго всегда была уверенность, что это и не сон вовсе, а другой мир и другая жизнь. Моя или чья-то ещё, куда я случайно заглянула. Эмоции ведь испытывались такие, что в реальной жизни их не бывало. Необычайно сильные. Это Девушка, персонаж снов. Мне не кажется, что это одна и та же девушка, их имена разные, а внешность первой у меня слегка размыта. Я помню её волосы, помню платье и жесты, но не всю целиком. Такое иногда в мультиках встречается, когда показывают невозможность персонажем что-то вспомнить чётко. Вторая же обладает невероятно добрым характером и прелестным голосом. А ещё я почти уверена, что она мне снилась раньше, пару лет назад. Я почти не помню тот сон, только образ знакомства с девочкой в каком-то футуристическом мире и сильные эмоции от той встречи. Почему-то кажется, что это всё она. Но недавно она была старше и была вроде как в обычном, совсем не футуристическом разве что чуть-чуть мире, хоть и в незнакомом мне городе. А ещё, сейчас вот пост писала и поняла, что тот давний сон оканчивается на моменте, когда я пытаюсь подойти к Девушке и что-то узнать. А недавний (как и чуть более ранний с ней же) заканчивается на попытке обменяться контактами. Очень помню как понимала, что если этого не сделать, потеряю что-то важное. И обменяться мне не удалось. По совершенно дурацкой причине - у меня не оказалось приложения, что все используют для переписок, исправить это я почему-то никак не могла, поэтому просто наслаждалась каждой секундой в обществе Девушки, до самого пробуждения. Странно это всё. У меня весьма дурная память даже на реальные вещи, а сны не помню почти никогда. Даже сразу на утро, а тут вот так. Есть ли у Оичи похожий опыт путешествий в другие жизни? Что вообще вам снится?
>>4740 У одной Ойчи иногда похожие сны. Ей однажды мысль, что та девушка во сне чем-то похожа на маму в детстве, когда она ещё молодая и добрая. И всё такое солнечное. Девочка всю жизнь надеялась найти такую девушку, а когда поняла, что не удастся, решила стать такой сама... Очень сложненько, и у девочки пока не очень получается, но очень хочется.
>>4741 Люблю эту художницу. Работы такие горячие и милые всегда. Жаль, что по "Квалидее" она только.
>>4742 У неё есть совершенно прелестная манга 千と万、 а если Вас не смущают неприличности, то и истории для взрослых у неё хорошие. Я сама пошлости не смотрю и не очень люблю, но некоторых художников работы читаю, потому что здорово рисуют и нежные сюжеты. Она из таких художников.
>>4741 > решила стать такой сама... Думаю, в этом девочка на правильном пути. Пускай у ней всё получится же!
>>4740 Я хотел было ответить парой постов, даже написал их, но потом перечитал и понял, что всё-таки слишком много тёмного. Очень много всяих мутных описаний кошмаров и ненужной лабуды получилось. Почему-то именно кошмары я помню лучше всего, а по-настоящему хороших, приятных снов вспоминается немного. Это конечно не значит, что обычно снятся кошмары. Обычно снится нечто незначительное и не замечательное, ни хорошестью, ни кошмарностью. Только и всего. На текущий момент один из самых хороших, значительных снов (несмотря на кошмарную вторую половину), например, вот >>4246 . А вот >>1145 , не смотря на ценность опыта, особого чувтва уже не вызывает. Осталось лишь воспоминание о воспоминании, наверное.
>>4743 > 千と万 Одна девочка когда-то начинала читать и забыла, а Ойчи ей напомнила! Девочка спасибо!
